Отворено писмо до онзи съсед, който винаги ме гледа, че вземам кучето на кучето ми

2024 Автор: Olivia Hoover | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 06:54

Аз съм боклук-горница, и това е добре. Аз не винаги имам най-бляскавия живот и докато не моето име е Гуинет Полтроу и имам пари в брой, за да платя някой, който да ми го направи, ще хвана куче, докато умра. Но аз ви виждам, съсед, проверявайки ме, докато размахвам собствения си задник, за да взема резултатите от задника на друго същество. И това е за вас:

17 снимки, които обобщават какво е да притежаваш куче

Вашата очевидна отвращение трябва да произтича от факта, че никога не сте притежавани беше достатъчно късмет, за да сподели дома си с голяма, спокойна наслада от козина. И за това, скърбя за теб. Нямам проблеми с котките. Шапката, която виси в предния ви прозорец, изглежда напълно приятна. Но никога не съм грабнал вратата, за да следи кутията ви за отпадъци.

Съсед, наистина искам да знам какъв е твоят проблем. Трябва да се притеснявате, че доото на моето куче оставя следа върху девствения ни квартал.

Изглеждаш странно обсебен от това, че задният двор ми е свободен от изпражнения и най-вече е. Понякога ми липсва купчина съкровище, но дори и да го направя, това не е твоя работа. Мое е. Е, технически това е моето куче … няма значение. Ангажирам се да изпълня задълженията си, но не се нуждая от допълнителните глезоти и видения, които изхвърляте от кухненския прозорец. Ако се интересувате от навиците на кучето ми, предлагам да намерите хоби. Candlemaking. Solitaire. Всичко. Но сериозно, отрежете глупавите очи.

Съсед, наистина искам да знам какъв е твоят проблем. Трябва да се притеснявате, че доото на моето куче оставя следа върху девствения ни квартал. Но защо ме наблюдавате специално? Това е просто удобно за вас, защото живея в съседство? Трябва да проверите двора на Noodles зад ъгъла. Да не бъдеш дъждовна опашка, но това е чистата морава наистина ли използвайте почистване.

Искам да бъда с теб приятели - наистина го правя. Това става толкова хубаво. Бих искал да ви поканя за една маргарита или две, но се страхувам от последствията. Какво ще стане, ако трябва да използвам острието на лъжичката точно пред вас? Аз потръпвам да мисля.

Мога само да си представя бележките, които трябва да вземете, докато пътувам около двора си: 7:54 ч. - Техника на чанта над ръката с надвесен възел; Университет на Маями, панталони за панталони. 6:38 ч. - Опции за пластмасови лъжици, депозити директно в чувал за боклук; молива пола, жилетка

В по-голямата си част ние уважаваме съседите. Уверявам се, че моето кученце никога не влиза в двора ви. Ние уважаваме знака "моля, о, моля, не пикайте на дърветата" на вашия тротоар. (Между другото, това е наистина странно.) Знам, че понякога получаваме малко глупаво съседство, когато футболът излезе, но имаме предвид добре.

Моля, знайте, че можете да живеете спокоен и изпълващ живот, без да викате по посока на задника на кучето ми.

Искам да ви напомня, че животът е объркан. И ако най-лошото от това означава, че проверявате моята по-рутина, бих казал, че го имам доста добре. Но знам, че някъде зад тези завеси за ябълково петно има човек, чийто живот не се върти около кучето.

Моля, знайте, че можете да живеете спокоен и изпълващ живот, без да викате по посока на задника на кучето ми. Умолявам ви да намерите вашия вътрешен забавен човек и да направите всичко друго, освен това, което правите понастоящем - сутрин и вечер. Всички ние ще ви благодарим: аз, моето куче и съпругът ви, които не отговарят на изискванията на dog dogo като адекватни разговори за възглавници.

Добре, просто се шегувам, няма да го направя. Аз съм прекалено хубава на съсед.

Майката на Уолтър

Послепис Не бъди този съсед:

Представено изображение чрез @dogstakingdumps