Лира за лира: Как кучетата на приютите ми помогнаха да се възстановят от разстройството ми на хранене

2024 Автор: Olivia Hoover | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 06:54

Аларма на телефона ми ми напомня три пъти на ден, за да спре и да си поема съзнателен дъх. Аз го наричам "Аларма за пробуждане" и понякога го изключвам, без да се спирам и да се връщам обратно, за да разглеждам моята инстанция, или без да мисля да ям пица или да се притеснявам за работа. В това забързано, инстатифициращо и обсебено от външния вид общество е достатъчно трудно да забавите и задълбочите вашето съзнание за настоящия момент. Но това е още по-предизвикателно, когато настоящият момент включва ниво на болка и страдание, което отчаяно не искате да чувствате.

В гимназията, когато баща ми започна да се пие до смърт и семейството ни се разпадаше, копнеех за облекчение от скръбта и безпокойството, че всеки, който някога е обичал наркоман, знае много добре. Аз пожелах една прозрачна, еднолична държава - да изключа сърцето и ума си.

Открих булимия.

Обикновено около полунощ станах глупав по начин, който беше извън физическите. Щях да се промъкна в кухнята и да хапна грандола, а после още една хапка, а после друга. Скоро зъбите ми се строполиха на бонбони, чипс и бисквити, цялата храна, която не бих мечтала да се докосва през деня. С усещането, че храната ми се плъзга надолу по гърлото ми, устата ми непрекъснато се движи, коремът ми става все по-пълен и по-стегнат през втората, скоро щях да забравя за моя пиян баща и лоша математика и момчето, което ми хареса,, Скоро щях да забравя, че имам грижи в света. Ръцете ми обикновено бяха покрити с фъстъчено масло или със студената салата от макаронени изделия, с която влях пръстите си. Нямаше време за вилици или плочи или напитки между хапки. Имаше само желанието да се напълни, веднага последвано от неотложна нужда да остане празна.

Когато за пръв път се захванах, не знаех, че в крайна сметка ще опустоша всяка част от живота ми, от моите връзки до сънищата ми до зъби. Не знаех, че след пет години ще бъда хоспитализирана и ще живея в център за рехабилитация с жени, които са твърде тънки, за да ходят само от ядене на неща като компютърна хартия и миниатюрни моркови. Не знаех, че ще се събудя със сурови кокалчета, кръвожадни очи и с усещането, че гърлото ми е огряло и това би било нормално. Не знаех, че в продължение на осем години щях да стана по-болен и по-болен, докато не повърнах двайсет пъти на нощ.

Това, което изглеждаше външно като унищожителен метод за отслабване, всъщност беше постоянен опит да избяга от моята вътрешна реалност, мислите и емоциите, които изглеждаха твърде големи, за да се справят. Възстановяването би било по-малко въпрос на изцеление на отношенията ми с храната и повече за изцеление на връзката ми с настоящия момент.

Излиза баща ми и аз не бяхме толкова различни. Татко удави болката си в моретата от водка и отричане, докато притиснах пръстите си по гърлото си и стигнах дотам до сърцето си, опитвайки се да я измъкна. И двамата се опитвахме да избягаме от нашите страдания и да скрием уязвимостта си. Умряхме в малки припаси отново и отново, опитвайки се да не се чувстваме.

Малко след рехабилитацията, имам работа, работеща с бездомни животни в Сан Диего хуманно общество. Именно там, в малки дози, започнах да правя място в сърцето си, вместо в стомаха си, за неприятното. Винаги, когато се почувствах тревожна, депресирана или претоварена, щях да намеря голямо куче, обикновено един пит бик, който вярваше, че е куче, и аз ще се задържа на обемистото му тяло като котва, тъй като ме вълнува вълни от емоции. Когато всяка молекула на моето желание да изтръгне и да избяга, тя ще ми помогне да се чувствам и да остана. С несъществуващо присъствие, същество, което не познаваше друг начин на съществуване, отколкото тук и сега, мога да отхвърля моите методи на самозащита и да оставя нежната ми, истинска, уязвима себе си да се вижда.

вПодаръците на несъвършенството, Брен Браун описва как в най-ранната си форма думата "кураж" не е свързана с героизма или външната сила, а с вътрешната истина и уязвимост. Тя произлиза от латинската дума "cor" и първоначално означаваше "да говориш ум, като разказваш сърцето си".

По мое мнение, това прави подслон кучета. С езика на телата си, те разказват цялото си сърце. Ако едно куче иска да бъде оставено сама, тя запазва разстоянието си. Ако се страхува, тя трепери и ритна опашката си. Ако иска любов, тя натиска носа си през решетките и достига до нея. Тя скача в скута ти. Тя ви поздравява с ентусиазъм, който изглежда, че не принадлежи на такова тъмно, безплодно място.

Преди няколко години, докато работех доброволно в закътано жилище за животни в Лос Анджелис, срещнах един десет месечен опитен питбул, наречен Слънчев. Тя беше малтретирана и пренебрегната като кученце. В последния развъдник в задния ъгъл на приюта тя беше толкова кльощава, че дори сянката й изглеждаше кокалеста. Опашката й беше нарязана и счупена на няколко места, сякаш някой я беше взел с чук.

Всеки път, когато се приближавах до нея, тя изскърца с радост и бутна муцуната си през ръждясалите решетки. Очите й бяха толкова силно изразителни, изпълнени със златисти и кафяви нюанси. Често гледаше на ръба на речта, казваше нещо тъжно, но вярно. Аз щях да коленичам пред нея и да вляза през решетките, за да я надраскам, да целуна мокрия й нос, за да й кажа, че ще се оправи. Щеше да наклони тялото й в моя с нетърпение, като щръкна глава, за да погледне в очите ми, да присви към слънчевата светлина.

Съни знаеше, че тя не принадлежи в клетка, отделена от гледките, звуците и миризмите на света, които я карат да се чувства жива. Не притежаваше плен или не се чувстваше удобно. Не се преструваше, че нещата не са толкова лоши или приемат колко малък е животът й. Тя остана в предната част на писалката си, натискайки носа си през решетките, разказвайки искрената истина.

В тази запустяла среда много кучета подслони се държеха така, както щях, ако бях хванат в клетка - те се влошиха умствено и физически. Но Съни действително предприе стъпки към изцеление. Тя преодоля страха си от отражението си в купата си и хидратира в горещото лятно слънце. Тя отново започна да яде, като взе първата си хапка от дланта ми. И вместо да се страхуваме от хората или да се откажем от нас, Слънчев остана свързан.

В крайна сметка способността да бъдеш реална и уязвима си спаси живота.

Мисля, че и това ми спестява.

Възстановяването ми, от депресия и булимия, се основава на способността ми да призная това, което чувствам в момента (вместо да бягам от него). Да се откажа от моите методи на самозащита и да помоля за помощ. Да се откажа от "смелото" лице и да сложи моята истинска. Да дам на някой честен отговор, когато те питат как съм.

Да се прилича повече на куче подслон и да разказвам цялото си сърце. Дори когато боли.

Автор Био Шанън Коп, автор наЛира за паунд, е писател, преживели нарушения на храненето и защитник на хуманното отношение към животните. Тя работи и се предлага доброволно в различни приюти за животни в Сан Диего и Лос Анджелис, където кучета подслон я помогнаха да открие по-здравословен и по-радостен начин на живот. Нейната мисия е да помогне на всяко куче подслон да намери любящ дом и да повиши осведомеността относно хранителните разстройства и хуманното отношение към животните.

За повече информация посетете нейния уеб сайт www.shannonkopp.comи я следвайте във Facebook и Twitter.

Представено изображение чрез Shannon Kopp